sábado, 28 de septiembre de 2013

CÓMO ME GUSTARÍA SER SUPERMAN

COMO ME GUSTARÍA SER SUPERMAN

A quién no le gustaría ser Superman? A quién, se puede saber? Qué lindo sería levantarse con superpoderes!...ir volando al trabajo, en lugar de usar el subte de mierda o el bondy. ¡Ay, qué lindo sería!. Bah, para qué trabajar, digo yo; no sentiría frío, cansancio, calor, nada. Todo me chuparía un huevo. Pero tampoco levantar la perdiz. Nada de decir "aquí está Superman", "aquí estoy yo", "yo los salvaré", noooo, nada de eso. Matarla cayando...hacerse el logi y chau pinela. Usar los superpoderes para mí solito y listo. Que nadie se entere. Uds. saben como es esto, a cada cuerpo le sale un anticuerpo. Soy Superman y empiezan a aparecer todo tipo de monstruos, de enemigos superpoderosos provenientes de galaxias lejanas con ganas de destruir la Tierra, armas nucleares supersofisticadas, etc., etc. No, déjenme de joder. Mucho laburo. A ver si todavía me aparece un DOOMSDAY (JUICIO FINAL), ese monstruo espantoso enorme y asqueroso y me rompe el culo a patadas y sabés dónde me meto los superpoderes yo? Además no me queda bien el streech, no tengo músculos, tengo rollos, de qué me disfrazo? Ahí va el gordo volador, diría la gente. Cómo hago para bajar la panza y sacar músculos...qué hago?...con qué carajo levantaría pesas?...con un tanque australiano en cada mano haciendo tres series de 30 repeticiones?...ni ahí...me cargo un camión atmosférico en los hombros y hago flexiones?...tampoco, muy livianito...salvo que me construya un traje de hierro como IRON MAN con músculos postizos y listo...pero tampoco, sufro de claustrofobia...déjenme de joder. Me encantaría tener los superpoderes de Superman, ojito! Pero ahí, en secreto. Bajar un gatito de un árbol y no me pidan más. Me cagaría en los médicos, en los bancos, en los psicólogos, en el sistema, en los partidos políticos, en los presidentes, en los milicos...iría de vacaciones a la Polinesia, a Manchuria, me cagaría de risa de las boludeces que dicen en la Nasa, de los astrónomos, me conocería el Sistema Solar de memoria; hoy estaría en Marte, mañana en Venus. Ay, qué lindo sería no?...me chuparía un huevo los paros de colectivos, de micros, de trenes, de aviones. Hay un montruo en el Lago Ness? bueno, pues vamos a explorar el puto lago a ver si está o no está y nos dejamos de joder! Querés saber si existe el Yeti? bueno me voy volando al Tibet o al Everest y me los reviso de punta a punta y veo si está o no está y no boludeamos más con el monstruo. Lo mismo con Pie Grande, me reviso todos los bosques de América del Norte con mi supervelocidad y mi supervista y nos sacamos la duda y listo. Que en el Triángulo de las Bermudas suceden cosas extrañas? bueno, vamos hacia allá y veo qué corno hay y listo. Eso sí, pensándolo bien, cómo carajo me bronceo en verano. Me rajo hacia el Sol a ver qué pasa?, ahí me cagaron, ves? Si soy Superman no sé si me afecta el Sol, que son 12.000 o 13.000 grados centígrados. Bueno, no sé, cualquier cosa en verano me pongo crema autobronceante y chau, tampoco voy a renegar de mis superpoderes por semejante boludez. Eso sí, nada de kriptonita, nada de debilidades que todo superhéroe tiene que tener. Nones, no me forreen. Cero dolor, cero sufrimiento. Okey! Bueno, no escribo más, porque me comenzó a doler la cintura, se me endureció la nuca y se me está nublando la vista de escribir este post. Hasta la próxima entrega.

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