SIMPLEMENTE, EMMA

MRS. PEEL FUE LA PRIMERA HEROÍNA, CAPAZ DE ENFRENTAR A UN HOMBRE Y VENCERLO. NO NECESITABA DE NADIE MÁS PARA ELLO, AUNQUE SIEMPRE CONTÓ CON LA COMPAÑÍA DEL ELEGANTE JOHN STEED. ELLA FUE MI "NOVIA" DE LA ADOLESCENCIA.

MONÓLOGO DE RABINOVICH

VEAN COMO RABINOVICH, INTEGRANTE DE "LES LUTHIERS", LOGRA EN BASE A TALENTO E INGENIO, HACERNOS REIR.

EL TIGRE DE BENGALA

OTRO ANIMAL QUE ME FASCINA ES EL TIGRE DE BENGALA. EL ÚNICO DE LOS FELINOS QUE NO LE TEME AL AGUA, AL CONTRARIO, ES UN BUEN NADADOR. TAMBIÉN LO QUIERO DIBUJAR. VAMOS A VER SI ME SALE, HMMM...DEMASIADAS RAYAS ME MAREAN...¿LO PODRÉ DIBUJAR?....¡OJALÁ!

SU MAJESTAD, EL LEÓN.

HERMOSA IMAGEN DE UN LEÓN. NO TENGO EN ESTOS MOMENTOS TINTA EN MI IMPRESORA, EN CUANTO PUEDA IMPRIMIR ESTA IMAGEN, INTENTARÉ DIBUJARLO Y PINTARLO CON UNOS PASTELES QUE TENGO. SI SALE BIEN, LA PUBLICO.

NI A MORIR ME ATREVO

¡NI A MORIR ME ATREVO!. VEAN SI SERÉ TÍMIDO. SOY MUY VERGONZOSO, ESA ES LA VERDAD. ¡QUÉ PAPELÓN Y TERRIBLE MOLESTIA PARA LOS QUE ME RODEAN!. ME GUSTARÍA QUE CUANDO LLEGUE MI HORA, O MINUTO (A LO MEJOR ES MUERTA SÚBITA), DESAPARECIERA COMO LO HACÍAN LOS ALIENÍGENAS EN LA SERIE "THE INVADERS", ¿SE ACUERDAN?...APENAS DEJABAN UN POLVILLO SOBRE EL PISO Y NADA MÁS. NADA QUE NO SE PUEDA RECOGER CON UNA ESCOBILLA Y PALITA. ES LO MÁS PRÁCTICO. EVITARÍAMOS ESA TERRIBLE CEREMONIA DEL VELORIO Y EL ENTIERRO. ¡TODO TAN CARO!...Y ENCIMA, DESPUÉS DE BIEN MUERTO QUE QUEDA UNO, HAY QUE ESPERAR 24 HORAS ANTES DEL ENTIERRO, POR SI EL "FINADO" VUELVE A LA VIDA. SE IMAGINAN QUE SUSTO...DE PRONTO EL MUERTO SE LEVANTA DEL CAJÓN...¿¿¿A CUÁNTOS DE LOS ASISTENTES MATARÍA??? ...NO, MEJOR QUEDARSE QUIETITO Y YA ESTÁ, NO JODAMOS CON IDAS Y VUELTAS, CON VACILACIONES DE ÚLTIMO MOMENTO. TE MORISTE Y BUENO, MANTENETE MUERTO. POR ESO, AMIGOS, YO QUE SOY UNA PERSONA TAN PERO TAN VERGONZOSA, DE TAN SOLO PENSAR QUE PUEDO HACER PASAR POR SEMEJANTE DISGUSTO A MI FAMILIA, DE TANTO TRAMITERÍO CON LA FUNERARIA, CON EL CEMENTERIO Y DEMÁS...QUIZÁS, TAN SOLO PARA EVITAR TODO ESO (SIEMPRE TUVE CONDUCTAS EVITATIVAS) Y ADEMÁS, COMO ME DA MUCHÍSIMA VERGÜENZA SER EL EJE DE LOS DEMÁS, Y ME PONE MUY MAL CAUSAR MOLESTIAS, QUIZÁS, REPITO, NO ME MUERA NUNCA. SERÉ PRÁCTICAMENTE INMORTAL. ESPERARÉ A QUE NO QUEDE UN SER HUMANO VIVO SOBRE LA TIERRA. NO SÉ, QUIZÁS DENTRO DE 30 Ó 500.000 AÑOS, NO LO SÉ, PERO JURO QUE CUANDO SE MUERA EL ÚLTIMO SER SOBRE LA TIERRA, LE DARÉ CRISTIANA SEPULTURA; O SEA, PALITA Y AL HOYO. Y LUEGO ME MORIRÉ. QUIZÁS MUCHO ESFUERZO PARA MORIRME NO TENGA QUE HACER, YA QUE ESTARÉ BASTANTE DETERIORADO PARA ENTONCES, PERO MORIRÉ EN PAZ, CON LA SEGURIDAD DE QUE MI MUERTE NO HA SIDO UNA MOLESTIA PARA NADIE.

SERVICIO A DOMICILIO

"ELIMINO TODO TIPO DE PLAGASHHH: CUCARACHASHHHH, INSECTOSHHHH, ROEDORESHHHH Y...CANARITOSSSSSHHHH. LLAMAR AL TELÉFONO: 3$%&-=?,444", PREFERENTEMENTE DE NOCHE. ¡MIAU!

BY "MININO CARIÑOSITO"

ZULMA, NÉLIDA Y ALFONSO LOBATO...¡¡¡QUÉ LO TIRÓ!!!

Me llamo Alfonso García Lobato, es decir que mi segundo apellido es el mismo de la recordada y prestigiosa vedette Nélida Lobato. Siempre tuve una especie de orgullo cuando la gente me preguntaba si yo tenía algo que ver con Nélida. Muy pomposamente les contestaba que no, no nos unía ningún lazo familiar. ¡¡¡Pero orgulloso de tener el mismo apellido, eh!!!...Cabe aclarar que el verdadero nombre de la vedette es: Nélida Haydée Menta, pero no importa, al fín de cuentas. Por lo menos, 30 años de mi vida llevando ese pequeño orgullo conmigo -el de tener el mismo apellido, claro-...Todo ese orgullo que vine portando y macerando con el correr de los años, debo reconocer que en los últimos 3 meses se me fue por la "canaleta", debido a la aparición (espectral casi me atrevo a decir) de la ¿¿¿¿"vedette???? Zulma Lobato. Un travesti cuya imagen parece salida del video clip "THRILLER" del gran Michael Jackson. La popularidad de esta Zulma Lobato se está extendiendo por toda la televisión argentina, peor que el virus de la gripe "A". Temo que se expanda por el mundo entero. Ojo, que no existe TAMIFLÚ que valga, eh???... Ahora, imagínense ustedes adónde fue a parar mi orgullo de apellidarme Lobato. Ahora tengo miedo de que la gente me pregunte si tengo algo que ver con Zulma Lobato. Pasé del orgullo al espanto en menos de 3 meses. Obviamente que esta nueva aparición espectral no se llama de esta manera, sino que se "bautizó"así, en honor a Zulma Faiad y Nélida Lobato, o sea, combinó en nombre de la primera con el apellido de la segunda. Y ahí me cagó. La dueña del glamour y del carisma como se ufana este extraño ser en cada reportaje, podría haberse llamado: Zulma Roca, o Ethel Faiad o usado cualquier combinación de vedettes famosas, pero no, tuvo que usar mi apellido, que al final de cuentas, el único en esta historieta que se apellida Lobato soy yo. Mi mujer me dice que no sea malo con "ella", que gracias a esta fama pudo salir de la prostitución. Yo creo que la echaron a patadas de la prostitución, por fea, grotesca y patética. Creo que la postitución con "ella", se estaba terminando, porque a los "clientes se les bajaba el deseo". Creo que con ella, el negocio se estaba acabando y...¿¿¿ eso no puede ser, no??? Y que quede claro que no hago discriminación, porque "ella" ha adoptado una actidud "bizarra", ya sea por su travestismo luciendo su incipiente calvicie, o por las cosas que dice, por como se viste, por como se tropieza o por la forma de cantar y "bailar". ¿Es un personaje creado por la televisión o "ella" es así en realidad. No lo sé. Si es real, ejerce la fascinación del espanto... ¡de maravillas!.

Post data: Aborrezco la actitud de los responsables de la televisión que crean o llevan a estos personajes a la pantalla, tan solo por un punto más de raiting. Parafraseando a la película de Steven Spielberg, son unos verdaderos "Cazadores del talento perdido" .

"...Y MONK TENÍA RAZÓN...."

Monk tenía razón. Y Jack Nicholson en su rol de "obsesivo compulsivo" en la película "Mejor imposible", también tenía razón. Los "obsesivos compulsivos" o sea los "Toc" (Transtorno obsesivo compulsivo), tienen mucha razón. Al fín de cuentas y como viene la mano, serán ellos y solo ellos lo que se salven de esta epidemia espantosa llamada "Gripe A" o "Gripe porcina". Me cuesta un triunfo lavarme las manos durante más de 20 segundos, refregarme los dedos, las uñas, las palmas y el dorso de mis manos, al menos 20 veces al día, para luego secarme con una servilleta de papel y con esta misma servilleta, hecha un bollo húmedo, cerrar la canilla, teniendo mundo cuidado de no tocar con mis dedos dicha canilla. Ya de por sí es bastante difícil; cuando creo lograrlo, me relajo y me pongo contento de haber hecho bien los "deberes", pero acto seguido, en cuanto me descuido, abro la puerta del baño poniendo mi mano en la manija...."Uppss"... No debería haber tirado el papel servilleta aún, porque seguro me hubiese servido para abrir la puerta, salvo que tenga un picaporte redondo, con lo cual se me hubiese complicado mucho salir del baño, ya que es imposible hacer girar ese picaporte redondo con un bollo de papel húmedo. Quizás debiera tomar más papel disponible y con él, intentar abrir la puerta del baño. Podría dar miles de ejemplos de profilaxis preventiva similares, ya ustedes se lo imaginan. Me imagino, también que todos aquellos que padecen de "Toc", estarán más que felices, porque ahora sí, todas sus manías que antes nos colmaban hasta la exasperación, en estos momentos, tienen una lógica y coherencia increíbles. Se deben mover como pez en el agua. Quien mejor que un "Tocman" para abrir una puerta o una canilla sin contaminarse. Ojo con reírnos de aquellos que nos parecen excéntricos o distintos, porque pueden ser en cualquier momento nuestros grandes maestros. Ellos no besan, no dan la mano, están siempre con un pañuelo o servilleta en la mano como protección para que no les venga algún microbio belicoso. Están como "calamar en su tinta". Sus vidas han cobrado por fín un significado. Ahora hay un enemigo real, tangible que nos ha visitado y que piensa quedarse por un largo tiempo con nosotros. Que se vaya, depende por ahora, de nosotros, de cambiar nuestros hábitos de higiene. Antes nos jactábamos de ser limpios porque nos bañábamos todos los días. Pues señores, eso es lo de menos, es básico. Nos tenemos que lavar las manos por lo menos 10 veces al día, no viajar en colectivo o en subte, no ir a espectáculos multitudinarios, no salir, no tocar manijas de puertas o ventanas, no tocarnos la nariz, boca y ojos; no comer comida en restaurantes, no besarnos, no darnos la mano, ojo con el teléfono, quién sabe quien lo usó antes, a lo mejor, estaba infectado. Cuando todo esto termine algún día, porque habremos corregido nuestros actos de higiene y todo vuelva a la normalidad, todos nos habremos convertido en "obsesivos compulsivos", será algo normal, ya no será un transtorno, sino una mutación nuestra hacia un "ser precavido". La naturaleza nos será ajena, porque en ella vuelan muchos virus. Deberemos vivir en cubículos de acrílico, perfectamente aislados del mundo...no existirá el amor, ya que no tendremos contacto físico. Haremos el amor por internet, eso sí, previo pulverizado del teclado con un spray compuesto con una parte de lavandina en nueve partes de agua. ¿Qué lindo todo, no?...Se acabaron esos hombres formidables como Genghis Khan, Taras Bulba, Atila, Espartaco, Clint Eastwood está viejo...en fín, vivimos en la era del "alcohol en gel"...Nos ponemos tanto alcohol, que alguien al voleo nos va a tirar una cerilla prendida y "Fffuuushhh"...combustión espontánea...nuestros cuerpos desaparecerán como los de los alieníegenas de la serie "Los Invasores". Pensar que nuestros antepasados remotos se cuidaban de "los Tigres dientes de sable" o del "Oso de las cavernas", en cambio nosotros, los humanos de hoy, nos protegemos de animalitos infinitamente más pequeños, imperceptibles hasta para un microscopio casero, llamados "virus". Estos agentes patógenos son nuestros "Osos de las cavernas" y nuestros "Tigres dientes de sable". De ellos nos protegemos. Al final de cuentas "Monk tenía razón"..."Monk" es nuestro héroe, el sabe como protegerse de ellos.

Post data: "Habría que cambiar los burletes de las puertas y ventanas de algunos laboratorios de los países desarrollados...pues al parecer se están escapando algunos virus"

PIDO DISCULPAS

Quiero retractarme con respecto a mi publicación de fecha 23 de marzo de 2008 llamada "Homenaje a mí", ya que creo que fui hiriente con quienes fueron mis profesores y directores de la mayoría de las obras que hice en teatro. Me referí en dicha publicación a que había empezado mi carrera hace más de 36 años haciendo monerías y caídas en la obra Doña Tos de Carraspera y su Resfriada Parentela de German Akis y Raúl Baroni y terminé hace poco haciendo la obra Pedido de Mano con las mismas caídas y monerías, pero con 20 kilos más. Esto que pretendió ser una humorada, fue, creo yo, una liviandad y por lo tanto una injusticia para con Germán Akis y Raúl Baroni. A veces, por hacer humor uno hiere y no se da cuenta. Cuando dije caídas y monerías no quería minimizar ambas obras, ya que estoy verdaderamente orgulloso de haber integrado las mismas. Me refería a que ambas tenían mucho movimiento corporal y que a pesar de los años, yo seguía haciendo reir, casi con ese mismo estilo físico, o sea cayéndome y haciendo muecas. Pero no es un problema de las obras, sino en todo caso mío. Dichos espectáculos fueron excelentes. Doña Tos...fue una obra infantil espectacular, con 20 actores en escena y músicos en vivo, que le encantaba a la gente y a la crítica. Y "Pedido de mano" de Chejov, también fue una excelente performance de Germán Akis en su doble rol de adaptador y director. Cuando dije caídas y morisquetas quise decir "gags", esa es la realidad. En cuanto a que llevé gente a babucha, no lo dije como una crítica sino como un orgullo de parte mía por la energía que ponía sobre el escenario, ya que me gusta la comedia física. En cuanto a la gente que se aprovechó de mi vocación para perjudicarme, tampoco lo dije por mis exdirectores. Ellos no me perjudicaron en nada, al contrario, a lo largo de buena parte de mi vida, me ofrecieron un espacio para poder demostrar lo que valgo arriba de un escenario y muy buenos momentos por cierto. En caso de que Germán y Raúl lo lean, les pido humildemente perdón por haberlos ofendido, lejos estaba de mí hacerlo. Si no llegué a más en mi carrera, fue por culpa absolutamente mía y de nadie más. Si me conocen saben que no les estoy mintiendo. No les pido perdón personalmente, porque ellos no me lo dijeron, sino que me llegó su descontento a través de un amigo en común, por eso uso el mismo medio para pedirles perdón. Lo que dije en su momento, lo dije por el dolor de haber terminado los agotadores ensayos de Pedido de Mano, así como se terminó, sin ninguna explicación por parte de ellos, así sin más. Eso me dolió y fue el detonante de mi publicación anterior. Reitero mis disculpas por mis dichos, pero comprendan que yo también estoy dolido por la manera en que decidieron terminar un ciclo.

UNA SESIÓN DE SUPERMAN CON SU ANALISTA

PSICÓLOGA: -QUÉ TAL SUPERMAN, CÓMO ANDA?

SUPERMAN: -ACÁ ANDAMOS, VOLANDO...

PSICÓLOGA: -ME REFIERO A QUE SI TIENE ALGO PARA CONTARME...

SUPERMAN: - LO DE SIEMPRE, OLGA, (LA PSICÓLOGA ASÍ SE LLAMA), EL MISMO MIEDO DE SIEMPRE...

PSICÓLOGA: - ES QUE ME PARECE MENTIRA QUE UN SUPERHOMBRE COMO USTED, TENGA ESE MIEDO ABSURDO...

SUPERMAN: - ABSURDO PARA UD., OLGA...PERO ES MÁS FUERTE QUE YO,

PSICÓLOGA: - PERO SUPERMAN, USTED SE HA ENFRENTADO A COSAS EXTRAORDINARIAS, ACUÉRDESE CUANDO ACABÓ CON TODOS LOS ALLIENS, ESOS MONSTRUOS ASQUEROSOS QUE ECHABAN ÁCIDO POR LA BOCA...

SUPERMAN: - ESO ES DISTINTO, OLGA...NO ES NADA COMPARADO CON EL MIEDO QUE TENGO A...

PSICÓLOGA: PERDÓN QUE LO INTERRUMPA, SOLO QUIERO HACERLO RAZONAR...ACUÉRDESE CUANDO SE ENFRENTÓ A LA ARAÑA DE 50 METROS DE DIÁMETRO QUE VINO DE OTRA GALAXIA...

SUPERMAN: -SÍ, PERO...

PSICÓLOGA: -NO, CONTÉSTEME, SUPERMAN, ACASO SINTIÓ PÁNICO, NO SEÑOR, LA QUEMÓ CON SU VISTA CALORÍFICA Y LA DEJÓ CALCINADA, ¡ACUÉRDESE POR FAVOR!, COMPRENDA QUE EL MIEDO QUE LO HACE VENIR A VERME, ES TOTALMENTE IRRACIONAL...

SUPERMAN: - SUS ARGUMENTOS NO TERMINAN DE CONFORMARME, RECONOZCO QUE LA ARAÑA ERA DE TEMER, PERO NADA COMPARADO AL PÁNICO QUE ME PRODUCE LA....

PSICÓLOGA: - SUPERMAN, DEJÉMONOS DE TONTERÍAS, UD. ME SUBLEVA...ACUÉRDESE CUANDO SE ENFRENTÓ AL DOOMSDAY, ESE MONSTRUO ENORME Y SANGUINARIO CON HUESOS FILOSOS QUE LE SALÍAN POR TODO EL CUERPO...OH, DIOS MÍO, QUÉ ESPANTO!!!! ...Y UD. LO ENFRENTÓ SIN DUDAR...Y ENCIMA MURIERON LOS DOS...Y A UD. LO REVIVIÓ LA TECNOLOGÍA KRIPTONIANA, Y NO SINTIÓ EL MIEDO QUE SIENTE POR LA...

SUPERMAN: LO SÉ, OLGA, LO SÉ...PERO LE ASEGURO QUE NINGÚN MONSTRUO SE COMPARA CON LA ...

PSICÓLOGA: - LO QUE UD. TIENE, SUPERMAN, ES CLARAMENTE UNA FOBIA, NO HAY OTRA EXPLICACIÓN...AHORA QUE RECUERDO, SE ACUERDA CUANDO SE ENFRENTÓ A ESA VÍBORA GIGANTE QUE SE LO ENGUYÓ Y UD. DESDE ADENTRO, CON SU SUPERALIENTO LA HIZO EXPLOTAR COMO UN GLOBO Y LA REVENTÓ POR LOS AIRES?...RECUERDA EH? O NO SE ACUERDA?

SUPERMAN: - SÍ, OLGA, ME ACUERDO, PERO NO SE EXALTE, FUE BRAVO, PERO NADA COMPARADO CON LO QUE SIENTO POR LA...

PSICOLOGA: - (CADA VEZ MAS ALTERADA) ...Y CUANDO SE ENFRENTÓ A ESE ENJAMBRE DE MURCIÉLAGOS GIGANTES RABIOSOS, MATÁNDOLOS A TODOS A GOLPES Y A UD. NI SE LE MOVIÓ EL JOPO...SE ACUERDA, NO?...SE ACUERRRRRDA SSSÍ O NOOO????

SUPERMAN: - SI, OLGA, MME ACCU, ACUERDO, PE,PERO QUÉ QUIERE QUE LE DIGA'...NADA ME PRODUCE TANTO MIEDO COMO ESA...

PSICÓLOGA: - COMO ESA CUCARACHITA DE MIERDA!!!...DÍGALO DE UNA VEZ...PÓNGALE NOMBRE A LO QUE UD. TANTO TEME...CU-CA-RA-CHA...PUÉS PÍSELA Y DÉJESE DE JODER!!!

SUPERMAN: - NO PUEDO, OLGA, ME PARALIZO...

PSICÓLOGA: - PUES, ÉCHELE FUEGO CON SUS OJOS...

SUPERMAN: - NO ME SALE NADA DE MIS OJOS CUANDO ESTOY FRENTE A ESE INSECTO...

PSICÓLOGA: - CU-CA-RA-CHAAA, REPITA CONMIGO...

SUPERMAN: - NO PUEDO, NO PUEDO...TENGO FOBIA A LAS CU-COSAS ESAS, AY DIOS MÍO!. QUÉ MIEDO ME DAN!...(SUENA UNA ALARMA)

PSICÓLOGA: - Y ESA ALARMA?...

SUPERMAN: - TENGO QUE IRME, OLGA, HAY UN GORILA GIGANTE EN METRÓPOLES ROMPIENDO TODO...TENGO QUE DEJARLA, DEJAMOS LA TERAPIA PARA LA PRÓXIMA...

PSICÓLOGA: - ESTÁ BIEN, VAYA...PUEDE SALIR POR LA VENTANA, SI QUIERE...

(APARECE UNA CUCARACHITA DE APENAS 2 CENTÍMETROS)

SUPERMAN: - AYYY!!!...UNA CUCA...NO PUEDO, OLGA, NO PUEDO...QUÉ HAGO....CÓMO SALVO A METROPÓLIS...

PSICOLOGA: - ESPERE, QUE LA PISO Y LISTO...(LA PISA Y MATA AL INSECTO)...YA ESTÁ SUPERMAN, TIENE EL CAMINO LIBRE...SALGA Y VUELE Y ACABE CON ESE GORILA...

SUPERMAN: - GRACIAS, OLGA, LE DEBO UNA...HASTA EL PRÓXIMO MARTES...POR LA DEFENSA DEL MÁS DÉBIL, ALLÁ VOY....PZZUMMMM!!!!!(SE VA VOLANDO).

PSICÓLOGA: - OTRA VEZ SE FUE SIN PAGAR, JA...

ALGUNA DE LAS MÁS FAMOSAS ESTRELLAS DE HOLLYWOOD DE AYER Y DE HOY, SACADAS DE YOUTUBE, GRACIAS AL EMAIL QUE ME ENVIÓ MI AMIGO MIGUEL.

ALGUNOS DE LOS MÁS FAMOSOS ACTORES DE HOLLYWOOD DE AYER Y DE HOY, SACADOS DE YOUTUBE, QUE ME PASÓ MI AMIGO MIGUEL.

NO ESTÁS DEPRIMIDO, ESTÁS DISTRAÍDO

MARAVILLOSO TEXTO DE FACUNDO CABRAL. OTRA MIRADA PARA LOS QUE SOLEMOS ESTAR DEPRIMIDOS. NO ESTAMOS DEPRIMIDOS, ESTAMOS DISTRAÍDOS. ¡ES TAN MARAVILLOSA LA VIDA!...¡ES TAN MARAVILLOSO VIVIR!...GRACIAS, RICARDO, POR RECOMENDARME TAN BELLO TEXTO.

HOY ME SENTÍ VIEJO

HOY ME SENTÍ "VIEJO", NO ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA, PERO HOY ME SENTÍ "VIEJO". EN UN DÍA DE TRABAJO COMO SIEMPRE, IBA YO EN EL SUBTE O METRO O COMO QUIERAN LLAMAR A ESE GUSANO ELÉCTRICO QUE VA POR DEBAJO DE LA SUPERFICIE. APRETUJADO Y MUERTO DE CALOR, APOYADO, APLASTADO DIRÍA YO, SOBRE LA PUERTA DEL SUBTE. EN ESO, EN LA ESTACIÓN "PUEYRREDÓN", SE ABRE LA PUERTA Y APENAS BAJAN 4 Ó 5 PERSONAS, Y VEO CON GRAN ESTUPOR, COMO QUIEN VE UN MONSTRUO DE CUATRO CABEZAS, A UNOS 4 JÓVENES VESTIDOS ESTRAFALARIAMENTE, UNO DE ELLOS USABA RAFTAS EN SU PELO, QUERIENDO ENTRAR SÍ O SÍ AL VAGÓN. CON EL ÍMPETU PROPIO DE SUS POCOS ABRILES Y PORTANDO SENDOS INSTRUMENTOS, RECUERDO: SAXOFÓN, BONGÓ, GUITARRA Y UNA ESPECIE DE FLAUTA ACORDEÓN (NO ME ACUERDO QUE NOMBRE TIENE), ENTRARON NOMÁS. ¿Y ADIVINEN QUÉ? SE INSTALARON JUSTITITITO AL LADO MÍO, POR LO MENOS EL QUE PORTABA EL BONGÓ, ASÍ LO HIZO, HASTA TUVO LUGAR PARA ARRODILLARSE, PARA TOCAR MEJOR SU BONGÓ...PORQUE ESO ERA LO QUE IBAN HACER, TOCAR...ERAN "ARTISTAS ITINERANTES"...DE ESOS QUE OFRECEN SU "ARTE" POR UNAS MONEDAS...DE ESOS QUE VIENEN A ALEGRARNOS LA VIDA...ES COMO LA SALSA CALIEEENTE QUE SE LE ECHA A LA ALBONDIGA...LA ALBONDIGA SERÍA YO...SI HASTA ENTONCES VIAJABA APRETADO, NO SE IMAGINAN COMO ESTABA YO PARADO...COMO DICE AQUEL TANGO FAMOSO "....CON LA ÑATA CONTRA EL VIDRIO"...ASÍ ESTABA YO...CLARO, TENÍA QUE HACERLE LUGAR AL MUCHACHO DEL BONGO, NO VAYA A SER QUE ALGÚN MOVIMIENTO ESTERTOR O INÉRCICO DE UNA DE MIS PIERNAS (PRODUCTO DE ESA CONDICIÓN DE SER VIVO CON EL DON DE LA RESPIRACIÓN), LE HICIERA ERRAR EN LA NOTA AL ENTUSIASTA MÚSICO. BUENO, EL CASO ES QUE TOCARON 2 CANCIONES Y UNO DE ELLOS, EL QUE USABA RAPTAS, CANTABA EN UN INGLÉS CHAPUCEADO AL ESTILO DE BOB MARLEY. LA GENTE LOS MIRABA ENTRE SORPRENDIDA Y ALEGRE. PARA SER SINCERO, LO HACÍAN BASTANTE BIEN LOS MUCHACHOS. YO LOS MIRABA POR EL REFLEJO DEL VIDRIO DE LA PUERTA QUE SERVÍA DE APOYO FORZADO A MI NARIZ. Y ASÍ ESTUVE 3 ESTACIONES SUFRIENDO EL ARTE DE ESTOS MÚSICOS, CUYO BONGÓ AÚN TAÑE EN MIS OÍDOS. LA MAYORÍA DEL PASAJE LOS APLAUDIÓ...YO, AUNQUE HUBIESE QUERIDO, NO PODRÍA HABERLO HECHO, YA QUE ESTABA APLASTADO CONTRA LA PUERTA DEL SUBTE...AH, CIERTO QUE ESTO YA SE LOS COMENTÉ...NO VEN QUE ESTOY VIEJO...REPITO LAS COSAS...NO ES QUE NO ME HAYAN GUSTADO...LO HACÍAN BIEN LOS MOCOSOS...QUIZÁS, UN DOMINGO A LA TARDE EN EL MISMO SUBTE, LA COSA HUBIESE SIDO DISTINTA...MÁS LLEVADERA, DIRÍA YO...HASTA HUBIESE APLAUDIDO CON CIERTO ENTUSIASMO...PERO CLARO, EL VAGÓN IRÍA MEDIO VACÍO, Y ELLOS (LOS MÚSICOS) NO JUNTARÍAN TANTAS MONEDITAS...¿QUÉ OTRA SORPRESA ME DEPARARÁ EL SUBTE O METRO PARA LA PRÓXIMA VEZ?..."QUI LO SA".

CUANDO ERA ADOLESCENTE....

Cuando era adolescente, había una chica que vívía a la vuelta de mi casa. Yo ayudaba a mi viejo atendiendo un kiosquito de golosinas. Todos los mediodías pasaba (la chica) a comprar una golosina, camino al colegio. ¡Era tan pero tan bonita!...la idealicé tanto, tanto, que jamás me atreví a decirle nada. Cuando la tenía cerca, apenas podía controlar que mi corazón no me saliera por la boca. Me acuerdo que en una oportunidad, cuando ELLA me pidió una golosina que estaba en un estante lateral, fue tan brusco y torpe mi movimiento que tiré toda la bandeja, desparramando los caramelos por el mostrador. La ví pasar infinidad de veces, una vez recuerdo que estando parado en el portal de mi casa, la veo pasar con una amiga y ELLA le preguntaba a su amiga en voz alta -¿"dónde está tal calle"?-. Fuerte y claro para que yo la escuchara. Y la escuché....yo sabía la ubicación de dicha calle...¡Vaya si la sabía!...no le dije nada, me paralicé. Esta era mi oportunidad, no había excusas....pero no le dije nada. En otra oportunidad, fui a lo de mi dentista que estaba en el mismo edificio en el que vivía ELLA. ¡Oh. sorpresa!...¿ Quién estaba esperando a ser atendida por la dentista?..¡¡¡ELLA!!!!...Estuvimos los dos solos en la sala de espera como diez minutos. No le dije NADA...NADA DE NADA...fue un momento terrible...todo tipo de pensamientos se me pasaron por mi mente...ahora, ya de grande, de bastante grande, diría yo, se me ocurren un montón de frases para decirle, como por ejemplo:...- "Vos vivís en este mismo edificio, no es cierto?"- o, "Qué casualidad, tenemos la misma dentista!!!" ...o, "me llamo Alfonso, vos sos mi clienta...no quiero perderte, je,je, como clienta claro, ja,ja"...Qué se yo, tantas cosas podría haberle dicho...Pero la verdad, que a la pobre chica, no le dí oportunidad de que me conociese, de que se humanizase frente a mí...de que expresase sus sentimientos. ..la dejé perpetuada en el púlpito de los dioses". Allí la dejé, como a una estatua sagrada. Se perdió la chance de conocerme. A lo mejor ELLA era tímida también y yo no le dí siquiera una oportunidad de conocer a un hombre como yo. Vaya a saber ahora cual es su vida. ¿Con quién estará?. ¿Será feliz?...O su vida se habrá visto desperdiciada por un patán...¡¡¡porque yo no soy un patán!!!...Fui muy egoísta, sólo pensé en mí. No pensé en ella. No le dí chance alguna. Pero si a mí me gustaba con locura, ¿Por qué no le dije algo?, ¿Por qué no lo intenté siquiera?... Por eso, mi estimado lector, si a Ud. o a vos, te está pasando algo parecido a esto que acabo de escribir, por favor piensa un poco más en la otra persona, en esa que te desvela. Piensa en sus sentimientos, en sus deseos. Piensa en ella. No pienses tanto en tí. Piensa en los dos: En tí y en ELLA. No la sacralices, es un ser humano igual que vos.

Post data: La vida me dio revancha y hoy estoy en pareja con una mujer excepcional y somos muy felices. (esta vez no la dejé pasar).

ALFONSO :

TOM WELLING COMO SUPERMAN

SIMPLEMENTE, ME GUSTÓ Y POR ESO, LA PUBLICO. LA SAQUÉ DE GOOGLE IMÁGENES.

DOCUMENTAL "EL SECRETO"

"EL SECRETO", EL FAMOSO DOCUMENTAL BASADO EN "LA LEY DE LA ATRACCIÓN". TEN CUIDADO, TODO AQUELLO QUE DESEAS, SE TE PUEDE CUMPLIR.

VACÍO CREATIVO

¡¡¡SOCORRRROOOO!!!...¡¡¡NO SE ME OCURRE NADAAAAA!!!!

ANIMALES COQUETOS

NO SOLO LOS HUMANOS NOS HACEMOS CIRUGÍAS PARA ESTAR MÁS BELLOS, TAMBIÉN LOS ANIMALES SON SENSIBLES A SUS PARTES NO TAN AGRACIADAS. AQUÍ PODEMOS VER A UN ELEFANTE AFRICANO QUE SE SOMETIÓ A UNA CIRUGÍA REDUCIENDO SUS OREJAS, QUEDANDO MUY BIEN, COMO SE PUEDE VER EN LA SEGUNDA FOTO. A UN PELÍCANO QUE SE HIZO CIRUGÍA DE PAPADA Y A UN MONO NARIGÓN QUE SE HIZO UNA RINOPLASTÍA. ¿QUEDÓ BIEN, NO ES CIERTO?

BATMAN ES UN HÉROE, NO UN SUPERHÉROE EN EL ESTRICTO SENTIDO DE LA PALABRA, YA QUE NO TIENE SUPERPODERES. SE DISFRAZA DE MURCIÉLAGO PARA ASUSTAR A LOS MALHECHORES, O SEA A LA GENTE MALA. CONSECUENTEMENTE, LA "GENTE BUENA" NO DEBERÍA ASUSTARSE. EN FÍN, MEJOR TENERLO LEJOS, A VER SI LE FALLA SU "BATISOGA" Y SE NOS CAE ARRIBA NUESTRO. TIENE OREJAS ENORMES EN LA PARTE SUPERIOR DE SU CABEZA. FALSAS, POR SUPUESTO, YA QUE SUS OREJAS ESTÁN A LOS COSTADOS DE SU CABEZA, ENTRE SUS CEJAS Y BOCA, COMO TODO EL MUNDO. ES DECIR, QUE SUS OÍDOS ESTÁN TAPADOS POR ESA CAPUCHA DE CUERO, CON LO CUAL PODEMOS INFERIR QUE ESTÁ SORDO COMO UNA TAPIA, AUNQUE "TAPIA" ERA EL APELLIDO DE "ROBIN", SU COMPAÑERO. BATMAN, LLEVA UN CINTURÓN AMARILLO LLENO DE COMPARTIMIENTOS QUE CONTIENEN SUS ARTILUGIOS, LLÁMENSE BATIBUMERANG, TRANSMISOR, MINIARPONES, ETC, ETC....ESTÁ TAN PROVISTO DE TRUCOS COMO EL "INSPECTOR GADGET". EL ÚNICO INCONVENIENTE SON ESOS GUANTES GRUESOS, MUY GRUESOS, CASI GUANTES DE BOX, CON LOS CUALES SE LE HACE PRÁCTICAMENTE IMPOSIBLE ABRIR ALGUNO DE LOS COMPARTIMIENTOS DE SU BATICINTURÓN. PARA CUANDO LO LOGRÓ ABRIR, EL MALHECHOR HUYÓ A LAS ISLAS BALEARES POR LO MENOS. ADEMÁS, SUS GUANTES POSEEN UNAS DENTADURAS FILOSAS COMO DE TIBURÓN ¿NO SÉ SI LO NOTARON? LOS QUE LE HAN TRAÍDO SERIOS INCONVENIENTES, ÉL MISMO (BATMAN) SE HA AUTOMUTILADO VARIAS VECES SIN QUERER, O SE HA ROTO LA BATISOGA CON LA CUAL SE DESLIZABA IMITANDO A "TARZÁN", CAYENDO AL PISO DESDE ALTURAS CONSIDERABLES. ES MÁS, MUCHAS VECES HA LLEGADO MALTRECHO A SU "BATICUEVA", NO POR EL CASTIGO DE SUS ENEMIGOS, SINO POR SUS PROPIAS TORPEZAS. DE TODAS FORMAS, AHÍ ESTA ÉL, SIEMPRE DISPUESTO A SALIR A COMBATIR EL MAL EN CIUDAD GÓTICA. INCLAUDICABLE, A PESAR DE LOS IRÓNICOS COMENTARIOS DE SU ¿FIEL? MAYORDOMO "ALFRED". UN DÍA DE ESTOS, LO VA A ENCONTRAR CON LOS PÁJAROS VOLADOS, PERDÓN, MURCIÉLAGOS VOLADOS Y EL POBRE ALFRED VA A RECIBIR UN "SHOT" EN SU TRASERO QUE VA A QUEDAR ESTAMPADO EN ALGUNA DE LAS ROCALLOSAS PAREDES DE LA BATICUEVA DE NUESTRO HÉROE.

¡LARGÁ LOS PANQUEQUES, DUKE!

CABALLO ARROGANTE Y BRIOSO AL MONTARLO JOHN WAYNE Y EL MISMO CABALLO HECHO "PELOTA" DESPUÉS DE VARIAS HORAS DE TENERLO A BABUCHA A JOHN WAYNE.

¡UPPS!

FLASH ÍNTIMO

EN GENERAL A FLASH SE LO MUESTRA EN LOS DIBUJOS ANIMADOS COMO UN SUPERHÉROE ALEGRE Y JOVIAL. A PESAR DE ELLO, NO ES ANTOJADIZA LA SERIEDAD DE ESTE FLASH DE LA FOTO, SE LO VÉ SERIO, CON CARA DE TRASTE. Y NO ES PARA MENOS. NO ES FÁCIL VESTIRSE CON ESE TRAJE DE STREECH Y CORRER A ESA FANTÁSTICA VELOCIDAD. LA PASPADURA QUE TIENE ENTRE LAS PIERNAS, TESTÍCULOS Y TRASERO DEBE SER MUY MOLESTA Y DOLOROSA. SE DICE QUE FLASH DEBE COMER MUCHO POR LA INMENSA ENERGÍA QUE GASTA EN SUS CORRIDAS, PERO NADIE HABLA DE LA GRAN CANTIDAD DE ÓLEO CALCÁREO Y BAÑOS DE ASIENTO QUE ESTE SUFRIDO SUPERHÉROE SE APLICA EN SUS PARTES PUDENDAS.

GARY COOPER Y JOHN WAYNE

JOHN WAYNE Y GARY COOPER. DOS ACTORES EMBLEMÁTICOS DEL WESTERN DE HOLLYWOOD. EL PRIMERO DE ELLOS, INTERPRETÓ CASI SIEMPRE A UN COWBOY BRAVUCÓN, JUSTICIERO Y ARROGANTE. EL SEGUNDO DE ELLOS, MÁS DISTINGUIDO, INTROVERTIDO Y ÉTICO. QUIZÁS ÉSTE ÚLTIMO TUVO MÁS ARRAIGO ENTRE LOS ACTORES QUE INTERPRETARON COWBOYS, COMO POR EJEMPLO: JAMES STEWART, GREGORY PECK Y CLINT EASTWOOD. NO SÉ SI COOPER Y WAYNE ERAN GRANDES ACTORES, PERO SÍ ERAN MUY ALTOS, MEDÍAN 1,90 MTS. JOHN WAYNE SE CONSAGRÓ CON LA PELÍCULA "LA DILIGENCIA" EN LA DÉCADA DEL 30 DIRIGIDA POR EL GRAN JOHN FORD, CONTINUANDO UNA SOCIEDAD EXITOSA A LO LARGO DE LOS AÑOS ("EL HOMBRE QUIETO Y FUERTE APACHE"). GARY COOPER FUE EL COMISARIO DEL CLÁSICO DE TODOS LOS CLÁSICOS DEL WESTERN; "A LA HORA SEÑALADA", PELÍCULA CUYA TRAMA TRANSCURRÍA EN TIEMPO REAL AL IGUAL QUE LA SERIE DE KIEFER SUTHERLAND: "24". COMO VEN, ESTA INGENIOSA MANERA DE NARRAR UNA HISTORIA, YA SE HIZO HACE MÁS DE MEDIO SIGLO. ACOTO QUE MIS PREFERIDOS SON GARY COOPER Y GREGORY PECK. EN OTRA OPORTUNIDAD, HABLARÉ ALGO DE ESTE ÚLTIMO ACTOR.

ACTORUS RINOSAURUS FACHERUS

ESPECIE BÍPEDA EXISTENTE, AUNQUE NO ABUNDANTE: "LOS ACTORUS RINOSAURUS FACHERUS", LISTOS PARA INTERPRETAR AL CYRANO DE BERGERAC SIN APLIQUES, LE HUYEN A LOS ANTEOJOS (NO LES ALCANZAN EL LARGO DE LAS PATILLAS), ACTORES DE BUEN "OLFATO" PARA ELEGIR SUS PERSONAJES, ACTORES QUE NECESITAN UNA "PARTENAIRE" ÑATITA PARA EVITAR COLISIONES, ACTORES QUE DIFÍCILMENTE PUEDAN HACER DE CIRUJANOS PORQUE NO ENCUENTRAN BARBIJOS QUE SE LAS CONTENGAN, ETC. ELLOS SON POR ORDEN: FACUNDO ARANA, RALPH FIENNES, ADRIEN BRODY, TOM CRUISE Y OWEN WILSON. HAN SALIDO VARIAS ACTRICES LESIONADAS AL SER BESADAS APASIONADAMENTE POR ESTOS RINOSAURUS FACHERUS.